【うつ】になるのは、最善の方法だった。

all, かみや ちづ

 

 

 

かつての私は、

 

 

生きることが

こんなに苦しいなら、

もう死のう…

 

 

って思ってたわけですが。

 

 

 

 

なんというか、

無念に感じたんですよね、当時。

 

 

もっと違う人生を

生きたかったはずなのに、

生きることを諦めるしかないのか…

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って。

 

 

 

 

 

 

結果的に生き延びてるんだけどね。

 

何かしらの生きる理由があったから

ということなのだろう、と。

 

 

生き延びて

『生きることを諦めなくてもいい方法』に、

出会って、人生に確変が起こったので、

そりゃ必要な人に伝えるしかない。

 

 

 

 

・

 

 

 

 

生きようと思っても

生きられない人がいる一方で、

死のうと思っても死な（ね）ない人もいる。

 

 

生と死は、

どこまで科学が発展しても

人間が操ることはできないと思ってます。

 

 

人工授精だって100％ではないし、

延命だって限りがある。

 

 

 

 

 

 

『いのち』って、神秘だからです。

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んー、100%の操作が

科学で可能になったとしても、

 

生命倫理の観点から

臨床では生命を完全支配することは

ないでしょう。

 

今の社会が

「いのちは神秘である」というのを

認めているってことですね。

 

 

 

 

・

 

 

 

 

「アポトーシス」ってご存知ですか？？

 

 

プログラムされた細胞死。

私たちの身体の細胞の「自殺」です。

 

 

個体をより良い状態に保つために

異常をきたした細胞を取り除いたり、

変態を遂げるのに必要な過程として

細胞が自殺するように

プログラムされている

というもの。

 

 

 

放っておいても、

最善の状態を維持するために

身体のメンテナンスがなされる

というシステム。

 

まさに、

いのちの神秘だと思いませんか。

 

 

 

 

 

・

 

 

 

 

 

もし、

今あなたが死にたいのに死ねなくて、

生きながらえているような状態なら、

 

それは何かしらの生きる理由がある

ということなのでしょう。

 

 

 

 

『死んではならない』

『生きなければならない』

と言っているのではなくて、

 

死は然るべき時に訪れるもので、

 

自殺であれ、

病死であれ、

老衰であれ、

それは個人の支配ではないと

私は思ってます。

 

 

 

とりあえず今生きているのなら、

何かしらの理由があることを

認めてしまえばいいと思うのです。

 

 

生きる理由、生きる意味は、

やがてわかることだと思ってみる。

 

いや、わからないかもしれないけど、

いずれにしても最期の時点でしか

判断できないと思うから。

 

 

 

 

 

・

 

 

 

 

 

「人は、いつも最善の選択をしている」

 

というアイデアを聞いたのは、

スピリチュアルに興味を持ち始めた頃だったかな..（忘れた）

 

 

 

 

後になって、

「もっとあーすればよかった」

「もっとこんなことができたのに」

「もっと違う選択があったんじゃないか」

って思うのはさ、

 

 

済んだ後だから

そう思えるのであって、

 

 

もし、その時点で『わかっていたら』、

当たり前に『より良い選択と行動』を

したはずだよね。

 

 

 

 

でも、しなかった。

 

 

 

 

なぜなら、

 

知らなかったから。

わからなかったから。

思い至らなかったから。

 

しなかったのではなくて、

不可能だった。

 

 

 

 

 

だとしたら、

 

済んだことは

最善の選択をしたのだと

肯定できませんか。

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私はそれから、

「後悔すること」はやめました。

 

 

 

 

人生というサイズでも、

1日の時間の使い方というサイズでも。

（今日〇〇ができなかった〜とか）

（うつの時って自然に思考するよね）

 

 

 

 

いのちが継続されることの神秘と、

私が生きてきた過程が

「最善の選択と、その結果の連続」

だと認めたとき、

 

 

 

これでいいんだ

 

 

 

と思うことにした。

無駄な抵抗をやめた、というのか。

 

 

今後どんなクライシスが訪れても、

私は大丈夫なんだろう、と思うことにした。

 

 

死ぬときには辻褄が合うはずだ、って。

 

 

 

 

 

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これ実は一度目のうつを引きずってた頃の話。

論理的に理解して、受け容れようとしていた頃。

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ところがどっこい、

二度目のうつの時には、

 

 

もし、うつになっていなかったら、

どうなっていたのだろう。

 

妊娠しなかったら、

結婚しなかったら、

仕事をやめなかったら、

より良い人生があったのかもしれない

なんて想像したこともあったし、

 

ただただ平凡な人生がよかったー

なんて思ったりした。

 

 

 

 

あれ？

 

一度目のうつで悟ったっぽかったのに、

どーした。

 

 

 

 

このとき私は

 

論理的な理解、

言葉の理解は脆いことを

思い知ったってことです。

 

そして、

受け容れるってむずいw

 

 

 

理屈で納得したつもりでいたのが、

「しんどい」という体感を覆す力はなかったわけです。

 

 

 

 

 

 

 

この頃に

プロコミュニケーションモデル

という実用心理学に出会ったのだけど、

 

世界の見方を変える８つのメガネの５つめが、

「人は、いつも最善の選択をしている」

というもので、

 

かつて私が出会ったことのある言葉…

 

な

の

だ

け

ど

 

超おもしろいことに

この字面にとどまらない

奥深い理解があるのです。

 

 

 

どのように超おもしろいかというと…

 

 

 

これが腑に落ちると

 

「うつ、めっちゃ必要！」

 

「やたらに治そうと頑張る必要ない！」

 

「むしろむやみに治しちゃダメ！」

 

って…

わかるんです。

 

同時に解放される。

（中級クラスで腑に落とすワークをやってます。）

 

 

 

 

 

受け容れようとするのではなくて、

積極的に肯定することができる。

 

 

 

 

 

私はそれから、

『趣味、死にたくなること』

とか言い始めました。

 

 

 

 

 

うん、だからね、

 

「うつは最善の方法である」ってことも

「あなたには生きる理由がある」ってことも

私は疑う余地がないと思っていて、

 

うつを治したいのなら手伝うし、

もし、生きる理由、生きる意味が欲しいなら、

それをつくるお手伝いもしてます。

 

 

 

 

死ぬときは、どうしたって死ぬから。

 

てことは、死ぬまで生きるんだから、

どうせなら有意義な人生を生きようよ

 

 

いつまでも苦しいだけの世界にいないで。

 

 

 

 

 

 

 

かみや ちづ